牵牛花的部落格

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专家点醒家长：无论放假与否，要学会对仔女放手


作业做完没？”“别看电视了！”“快点去睡觉！”———这是家长最喜欢讲的三句“口头禅”。前不久，广州市穗港澳青少年研究所有关“家长与孩子的亲子关系”调查发现，孩子最不喜欢听这三句话，因为让他们“很无奈，有点烦”。

这两个月，学生放暑假了，家长不好意思再用这三句“口头禅”来过度“干涉”他们。在这个“非常态”的时期，家长与孩子的关系是否“缓解”？我们调查发现，家长与孩子在这“非常态”阶段出现了新的“错位”，亲子关系甚至因此越走越远……

年龄不同　心智迥异

小学生———比较乖巧，听家长安排，且很喜欢和父母在一起玩。

初中生———普遍认为属于“危险的14岁”，是从幼稚到成熟的过渡阶段，大多会出现叛逆。

高中生———成人状况更加明显，意识到自己成熟了，完全想独立，大多不愿意跟父母在一起活动。

孩子暑假　第八脸谱

每个地方的规则不一样，小孩子表现出来的“人格面具”就不一样。在家里过的是亲情生活，在学校过的是群体生活，所以给孩子带来的性格表现不同，呈现出“第八脸谱”。主要症状为以下几组矛盾———

1、独立和依赖的矛盾2、理想和现实的矛盾3、自负和自卑的矛盾4、沟通和封闭的矛盾（以上观点来自广州向日葵心理咨询中心医生　胡慎之）

■志愿者赵广军有话说

我觉得父子、母子关系是相互的，只要互相尊重，坦诚相对，家长和孩子之间没有解不开的结。

我和所谓的叛逆或“边缘”青少年交往，都是先在网络游戏中相识，慢慢一起玩，到最后成为好朋友的。其实他们的思想很单纯，无非就是听不进父母的“唠叨”，受不了父母的管教，他们想有一个自己独立的天地，发挥、宣泄，于是进入了网络游戏的世界。此外，他们会变得比较自我，用自己的眼睛去看世界。但他们渴望与同龄人交流，沟通内心体验，排遣日益增长的孤独感，却不喜欢别人特别是父母问这问那，不愿表露自己的内心感受，内心世界很矛盾。

化解矛盾三个关键

———各阶段任务不同

很多家长惊讶：孩子一上初中，亲子关系就开始紧张，为何之前没有发现？其实不然，孩子六七岁是跟父母的第一个分离阶段，从那时的亲子关系可以远观未来。广州心桥教育机构家庭教育专家麦玉莲建议，根据小孩的不同成长阶段，健康的亲子关系应该是：刚出生，父母要给以积极的关注，尽可能陪在婴儿身边，这是在奠定亲子关系的基础；两三岁时要开始建立规则，不能对小孩百依百顺，过分宠爱；六七岁时孩子有第一个分离期，上幼儿园了，有了小伙伴，这时给予关爱的同时要给予自尊感；7岁到12岁时，要给予稳定的环境；青春期前期（13-16岁）给予独立的空间，鼓励多交朋友，不要过多干涉孩子的隐私；到了十七八岁，孩子长大了，这时父母应该学会放手。———不要吝啬“表扬”

孩子叛逆只是想成为自己，能在众人面前直呼“我是谁”，因此必须给予自信，父母的表扬对孩子很重要。

———淡化上下位角色在不少家庭中，父母与孩子的关系十分紧张，有时甚至严重对立。这样的家庭，很可能是父母角色的主导地位太强造成的。涂敏霞提醒，网络时代使得孩子获得的信息、经验比家长还要多，出现“后裔文化”，即在某些方面家长要反过来向孩子学习，摒弃权威意识。（应采访对象要求，本版提及的孩子名字均为化名）

调查一冷一热

但见父母埋怨多　却闻孩子声音弱

暑假里，父母和孩子的关系是疏远了，还是亲近了？近日，本报联合21cn网站进行问卷调查。值得注意的是，参与调查的父母和孩子人数悬殊，有约200名家长投票，但只有不到10个孩子投票。父母的积极与孩子的无言，或多或少地显现出父母的焦急和孩子的冷淡。调查显示，有40％的孩子暑假在家每天和父母的交谈时间不足30分钟，62％的孩子最讨厌父母讲“不准看电视”这句话；最讨厌父母的行为依次是偷看隐私、干涉上网和不准出去玩；40％认为父母是约束自由的“烦人”。

对于“为什么不愿意和父母沟通”这一问题，不少孩子坦言“有情绪，觉得父母讲话很烦”；也有不少孩子说“有意见，但不想说出来”。与此对应的是，82％的家长经常或有时会用自己的标准去要求孩子，但超过一半的父母却认为和孩子关系不好的原因是双方交流不够，而不是自己不了解孩子。

调查中出现了两个100％：100％的孩子认为如果父母跟他们朋友般相处，他们会很满意。尽管跟父母关系有点僵，但100％孩子都希望能跟父母改善关系。

放假喜欢独处

不愿与家人相处　宁愿与同伴相聚

家长陈女士一直很纳闷，现在讨孩子欢心怎么就这么难？想与儿子出外好好玩上几天，无奈却是“热脸贴上冷屁股”，儿子以与同学约好为由，不愿与家人同游，只愿与同学出外。旅游回来，除了吃饭冲凉，儿子成天关在房间里看电视、玩游戏，就是提不起兴趣与父母多聊聊。

无独有偶，双胞胎的大明和小明，也认为兄弟俩前世跟妈妈有仇。“每次跟妈妈吵架，总像是得到宣泄一样，很满足。”

小明说，哥哥大明今年读高二，在班里是班长，自己学习成绩也算中上。但是，兄弟俩就是受不了妈妈严厉的管教，经常跟她对着干。有一次，我们排排坐着看电视，放声大笑，妈妈下班回来，见状便火冒三丈，“啪”一声把电视关了，对着我们大吼：怎么不去做作业？！马上要期末考试了……小明兄弟俩最讨厌妈妈说这句话。“我和哥哥都算是好学生，但回到家好像就变成了坏孩子”。

“青少年承受压力的年龄下移，引发亲子间代沟下移。”中国青少年研究中心副主任孙云晓认为，近年来，儿童的压力不但持续增长，为就读名牌小学和中学，许多小学生甚至幼儿被迫参加培训班，以增加应考时的砝码，由此产生叛逆，代沟不可避免。小孩过早承受压力会产生恐慌，使亲子间代际之争提前到来。

分析以“爱”控制

家长假性为孩子　归根到底是利己

广州向日葵心理咨询中心医生胡慎之说，家长担心孩子，其实是一种焦虑，一种以“爱”为名义的控制，这种“假性的为他”，归根到底是“利己”，也就是说父母的担心其实是在缓解自己的焦虑。“假如孩子出游，经常主动打电话回家，那就说明孩子自由了，并惦记着家里，这才是正常的亲子关系”。

“信息化时代动摇了父母和教师的权威地位，现代的父母不好当，老师不好当，独生子女的教育和环境存在严重偏差，竞争的残酷成为亲子冲突的导火线，青少年对父母的挑战太尖锐了。”孙云晓指出，父母过高的学历期望和不当的教育方式，直接导致“童年恐慌”。目前家庭教育的最大危机是教育荒废的偏向，表面上教育抓得很紧，但人格教育却被忽视了。

家长苦恼原因

孩子长大要自由　父母要会放开手

对于家长的种种苦恼，胡慎之说：“道理很简单，孩子长大了，要自由！”

胡慎之长期研究亲子关系，对青少年的心理很了解。他分析，初、高中生，刚好处于青春叛逆期，他们要做的事太多了，心里要承受的东西太多了。首先，他要跟父母分离，想独立；第二，他要承受孤独，有“少年维特之烦恼”；第三，对于未来世界的恐惧。这三座大山压在孩子身上，就产生了所谓的“叛逆”。

“在父母眼中是叛逆、不听话，其实是青少年正常的心理变化。”广州市穗港青少年研究所所长涂敏霞也认为，并不是以前的孩子就没有青春期叛逆，只是以前兄弟姐妹多，都向父母争宠，父母压力轻。但现在大多是独生子女，一家人“盯”着孩子，孩子压力会变大。加上不少父母刚好处于更年期，烦躁的更年期碰上叛逆的青春期，亲子关系自然就紧张了。

“父母要学会放手！”胡慎之说，所谓“放手”就是给予孩子有规则的自由度，相对的自由。比如孩子成年了，暑假想学学车，只要到了法定年龄，家长就不应该担心安全问题而拒绝孩子的要求，这样会让孩子感觉父母仍然把他当没长大的孩子，“他们最想的就是长大成为自我，家长这样的阻挠反而会引起矛盾。”再比如，放假了，孩子想跟同学，甚至是异性朋友出外郊游，只要他已经成人了，除了必要的提醒，父母最好也不要极力反对。

一旦放手，是否意味着孩子会离得越远？胡慎之说，孩子从小到大，从父母抱着、搀着，到后来自己一个人走，似乎距离感在增大。父母与孩子之间的这种距离拉远是必然的，但放手只会促进亲子关系。


父母与孩子对峙的日子很痛苦

一个讨厌父母的大男孩

■记者对话

高考成绩放榜已久，可对余女士来说，儿子小博考了多少分，至今仍是一个谜。

“告诉你们又怎么样，你们又帮不了我。”小博撇下这句话，就开始四处找工作，决心独自出来闯世界，早日离开父母的管束。小博今年19岁，高大帅气。但余女士却总是暗自悲伤：从上初中开始，母子便话不投机。亲子关系为何闹得如此之僵？余女士找原因找了好几年，似乎还找不到让自己信服的理由。 “可能是从小被我惯坏了。”余女士说儿子虽然从小很调皮，但很聪明。“可能是我们的管教方法不对。后来发现儿子的学习成绩很差，便老是用‘激将法’刺激儿子。”可是无论余女士怎样对待儿子，或亲近，或责骂，小博都不言不语，一副“冷战”到底的样子。直到去年有一天，余女士忍无可忍，举手打了小博一巴掌，没想到儿子反弹强烈，一把将她推倒在地……从此，母子形同陌路。对峙的日子很痛苦，余女士多番向儿子低声下气“示好”，但小博却坚决不搭理母亲，甚至偏激地说：我很痛恨生长在这个家，妈妈是我的仇人。记者一直努力尝试走入小博的内心世界，但小博拒绝见面接受采访，在记者的一再恳求下，他终于答应深夜上QQ跟记者聊天。

一个宁静的夜晚，我们如约在QQ上见面。点击进入他的QQ空间时，发现小博并不真正是一个寡言的孩子，他的思想在激烈地斗争着，签名档上写着“过去不想，现在不提！”在空间里，还有一篇《往事如烟》的文章，写着他已经把以前的日志都删除掉了，“过去了就不要再留恋，以后重新过好自己的日子……再怎么悲伤，再怎么痛苦，地球还是转着，日子照常得过。”

在惊讶中，记者和小博进行一番深夜长谈，节选其中对话如下———

记者：近来过得怎样？

小博：还好，找到了一份每月800元的工作。

记者：跟父母相处得好吗？

小博：老样子！昨天才跟妈妈吵了架。

记者：为什么？

小博：我很难忍受她说话的态度和语气。

记者：为何不喜欢妈妈？ 小博：唠叨！上小学了，妈妈只会一味地督促我把书读好；初中了，我的学习没跟上，本来心里已经很烦，但妈妈只会一味责怪我；后来，父母想亲近我，但孤独的我已经难以接受了。

记者：家给你怎样的感觉？

小博：很难说，谈不上冷漠，也谈不上温暖，我想要的他们给不起，管我的自由。我知道他们都是为我好，但总觉得最终还是为了他们自己，他们没理解到我的苦衷。

记者：你的苦衷是什么？

小博：我很想做自己。尽管我的成绩不好，但希望他们能支持我，不要站在对立面责骂我，让我很自卑，越自卑越堕落。

记者：为什么对父母不理不睬？

小博：第一，我怕说错话得罪人；第二，我只跟我比较谈得来的人说话。

记者：妈妈现在已经意识到自己的不对，能否跟妈妈和好，说说话？

小博：无所谓，我已经习惯一个人的生活。不知能跟她说些什么，我们距离太远了。

■母亲自述

暑假与女儿的唯一对话

暑假的一个月里，我给女儿的电话至少30个，但是不想受家庭约束、独自跑到外地的女儿最多或冷漠或应付式地接一二个。

我多么渴望听到女儿的声音。每遭冷遇，我心如刀割！

18岁的女儿美丽又聪明，一向是我生命的最重要。偏偏女儿不领情，对母亲的牵肠挂肚视而不见。打电话不应，为了讨好女儿，每晚临睡前，我必定在女儿的QQ上留言。女儿上网是隐身的，她可以看见母亲，但是我只能感觉到她在线。对于母亲发自肺腑的长长留言，她基本上只回应两三个字：“我很好，别担心。”

尽管我倾尽爱心，但总觉得女儿越来越陌生。母亲抑郁痛苦，尝试了种种语言，却找不到和女儿对话的路径。女儿宁愿没吃没喝，也不愿多呆在家面对母亲，她的快乐只留给她的同龄人。

因为生活在单亲家庭，我知道女儿很孤独也很渴望温情，但是我就是无法走进女儿的世界。

于是，女儿一次次离家出走。母亲就在电话和留言上锲而不舍地自言自语。只有一次，女儿爽快地回答了母亲的“自话”。

记得那次的话题是“爱情”。我的留言是：“爱情是最浪漫最美好的，但是，爱情又是最物质最现实的。”很快，女儿在网络上回答说：你说的所有话里，这句才是正确的。

天啊！

母女近一年的对话里，我就听到了这么一句回应的话。我赶紧抓住机会想多说几句，女儿又沉默了……

身为“白领”的我，一直自认为很开明很容易与人沟通，但是，面对在信息爆炸氛围里浸泡着长大的女儿，却渐渐觉得力不从心，甚至完全失语。痛苦的我不断自我安慰，在女儿这一代人的语言里，也许不能掺杂一丝丝虚伪和矫情。两代人，血缘上是母女，而在语言上、在精神世界里，可以对话的东西实在少得可怜！

想通之后，我开始放弃走进女儿内心的欲望，决心放下我一直舍不得放下的孩子，让母女间的沉默继续，让孩子走她自己的路。

我不知道这样，女儿是否受落？转而给她那可怜的妈妈一点点温情。———傅女士

■大城小议：读懂孩子

□唐螂

孩子如一本书，看你怎么读。做父母其实是要学习的，每一代人都有自己的青春期，我们做父母的，总希望自己能够帮助或者引导孩子们度过青春期。然而，到头来，我们会发现，自己其实帮不了什么，而合格的父母，只不过是在陪伴自己的孩子，度过他们的青春期。

父母不希望孩子犯错，特别不希望孩子犯自己犯过的错。但是，父母又总是要求孩子依照自己的模式生活，这里面有着深刻的矛盾的。孩子们其实都懂得，父母的生活方式并非完美的。孩子们是从父母的行为中学习的，而并不是从父母说什么中学习的。如果你想影响孩子，做比说来得重要。孩子们在成长中感觉到自己被人支配着生活，青春期的他们有了独立人格，希望自己支配了，所以他们显示出脱离这种支配的倾向。当父母压抑这种倾向时，摩擦就产生。其实青春期的孩子的所谓叛逆，一切缘于他们不再把自己看作是孩子，也不希望被看作是孩子。

有医生总结孩子青春期的八张脸谱：独立和依赖的矛盾、理想和现实的矛盾、自负和自卑的矛盾、沟通和封闭的矛盾。但我们成人一辈子又何尝不是存在这些矛盾，只不过，成人们已经学会用自己的管道，排解这些矛盾。事实上，我们总是认为自己解决这些矛盾的方法是最好的，所以总期望自己的孩子继承。但可悲的是，每一代人面对这些矛盾的表现形式并不同，在他们没有找到属于自己而又为社会所认同的方式之前，他们都还是“叛逆的”。

读懂孩子，就是不要把他们当作可随意支配的孩子。


　　

　　

（夏天／编制）